Découvrez notre classement des groupes du Mondial, du plus sexy au plus infect !

1 - C / Brésil - Maroc - Écosse - Haïti 

Le groupe le plus excitant du premier tour, avec le Maroc demi-finaliste sortant et un Brésil dans le dur. On sera là pour le retour de Neymar ! Le Brésilien entrera en jeu à la 74ᵉ minute de Brésil - Maroc. On sera également là pour sa dernière, à la 75ᵉ minute de jeu (sortie sur civière puis amputation du genou droit).  

2 - I / France - Sénégal - Norvège - Iraq

Le groupe le plus relevé selon notre panel de six experts. Les Français devront se méfier de la Norvège lors du dernier match (victoire 3-0 avec une équipe bis, triplé de Mateta). 

3 - J / Argentine - Autriche - Algérie - Jordanie

Argentine - Autriche : un derby depuis le grand exode de 1945. Des Autrichiens qui s’étaient alliés aux Allemands, en 1982, pour éliminer l’Algérie. L’Histoire n’oublie jamais.

4 - K / Portugal - Colombie - RD Congo - Ouzbékistan

Ces pays ne savent pas ce qu’ils foutent ensemble au même endroit. Ronaldo, lui, le sait : planter dix pions contre l’Ouzbékistan afin de terminer meilleur buteur. 

5 - A / Mexique - Corée du Sud - Afrique du Sud - Tchéquie

Quatre continents représentés, du suspense, une affiche République Tchèque - CDS intrigante. Et les chômeurs devant MEX - RSA. Bien malin celui qui pourra prédire le classement de ce groupe, ou même seulement citer deux joueurs de chaque équipe.

6 - L / Angleterre - Croatie - Ghana - Panama

Les matchs de l’Angleterre se regardent bourrés, comme leurs supporters. Ou comme Tuchel en faisant sa liste. Ensuite ? On les trouve sympas, on les voit même gagner et puis à la fin, on vomit. 

7 - H / Espagne - Uruguay - Arabie - Cap Vert

Le seul groupe avec deux anciens vainqueurs du trophée. Deux gros poissons, les requins bleus du Cap-Vert (surnom officiel) et une équipe de fichous. La pêche sera bonne pour Bielsa. 

8 - E / Allemagne - Équateur - Côte d'Ivoire - Curaçao

Curaçao est le premier alcool à disputer une Coupe du Monde. Victorieuse de la Guinness équatoriale puis du Cuba libre en barrages, la liqueur à l’orange supportera-t-elle la pression des bières allemandes ?

9 - F / Pays-Bas - Japon - Suède - Tunisie

Un meilleur groupe que Trois Cafés Gourmands mais pas aussi bon que Imagine Dragons. Je vends d’ailleurs deux places au stade de France le 8 juillet, Carré Or, 190 € au lieu de 200 €.  

10 - D / USA - Turquie - Australie - Paraguay

« Chérie, il y a la Coupe du Monde ce soir mais je préfère qu’on se fasse un resto tous les deux. » À sortir sur tous les matchs du groupe D pour avoir quartier libre dès les huitièmes de finale. 

11 - G / Belgique - Égypte - Iran - Nouvelle-Zélande

Un sacré palmarès ! L’Égypte possède plusieurs étoiles sur son maillot, l’Iran a remporté trois Coupes d’Asie et la Nouvelle-Zélande six Coupes d’Océanie. Et puis il y a la Belgique.

12 - B / Canada - Bosnie - Suisse - Qatar

Deux heures du matin, votre mère entre dans la chambre sans prévenir : « Kevin ? Qu’est-ce que tu regardes sur ton téléphone ? Canada - Qatar ? » « Non, du porno, maman. » Ouf, l’honneur est sauf.  

Les pages à suivre